2014年02月24日

日常に感じてる「違和感」、放置すると・・・?

何だか分からないけれど何か『感じる』違和感。
その違和感って、放置してしまうと、後からとても大きな出来事となって現れてしまう・・・かも、知れません(^^;
何となく感じている違和感が何なのか、
自分の気持ちに向き合う時間を作り、見極めてあげたいものです。。

さて、違和感と向き合うって、どういう事でしょう。
この居心地の悪さは、何だろう?
どことなく、何かを感じているんだけど、その「何か」が何なのか、分からない??
そんな時は、やっぱり自分で自分の気持ちに聴いてみる事が出来れば良いですが、
これってなかなか普通ではあまり出来ない事なのかも知れません。
「違和感」って何?って自分に聴く訳です。
あまり普通やらない事だったりしますよね(^^;

カウンセリングやコーチングでよくおすすめしているのが、
「ノートなどに書き出してみる」事です^^
「何か違和感を感じてるよね、これって何だろうね?何だか分からないね」
と、書くだけで良いのです^^
そこで「答えを見付けよう、捜そう」とする必要はなく、
書いているうちに、何となく、あぁ、あの事か!と気付いたりする事もあったりします。

心理療法でその「違和感」と向き合う場合は、
【フォーカシング】を行う事もあります。
【フォーカシング】は、普段感じているその何だか分からないものを、
例えば目をつぶった時にその「違和感」がどのあたりにいると感じるか?とか、
その「違和感」に名前をつけて呼んでみたり?とか^^
そうやって「違和感」が「違和感」でなくなり、「自然に横にいるもの」と仮定してみたりすると、
案外その違和感は、とても安心出来るものだったり、
とても不安に想ってる根源だったり、
いろいろ見つかる事が多いようです。

違和感を放置して置くと、後から、それが悲しみだったり不安だったり、時には怒りだったり、そういった感情の根源だったりする事もあるのです。

なんとな〜〜く感じている、何か分からないもの、があったら、
放置せずにしっかりと受け止めてあげたいもの・・ですね(^^;



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posted by miLai(旧美麗唯) at 13:17| Comment(0) | TrackBack(0) | 子育てコーチング

2014年02月07日

『出来ない、苦手』を『出来る』にする為に♪

苦手な事って、きっと誰にでもありますよね。
その苦手意識、なくしてしまえるなら、なくしてしまいたいものです・・(^^;
苦手意識はどうやったらなくなるのでしょう。

最近、何かをやろうとして出来なかった事、失敗した事などを想い出してみて下さい♪
例えば私の場合で言えば・・・
ロフトのお掃除が、ですね・・・(^^;
いつも手抜きしてしまうのです(汗
1階と、2階は、フローリングの拭き掃除も掃除機も、頻繁にやっているのですよ、
なのに、ロフトにまで、いつも手がまわらないんです(^^;
手がまわらない、というのは、実は言い訳で、手をまわそうとしていない・・・んですよね(^^;

そこで、何かやろうとして出来なかった事、失敗した事などを想い出していただいたら、

さて、そこで質問です。

『どうしてそれが出来ないのですか?(どうして失敗したのですか?)』

さて、私はどうしてロフトの掃除が出来ないのでしょう(^^;
多分、いつも気にしながらも「今日はいっか」で済ませてしまうのですね(汗
さてまたまた質問です。『どうして今日はいっかで済ませてしまうのですか?』
えっと・・・ロフトまで行くのに、怖いはしごを登らなければならないのと、
そこに掃除機を持って行くのも大変なので・・・』
さてまたまた質問です。『どうして大変なのですか?』
えっと、それはですね、怖いんですよ、はしごが、こう、高くてですね、そこに、片手で重たい掃除機を持って・・・・

と、永遠と切りのない質問をしてみて下さい(^^;
自問自答で構いません。
いかがですか。どんな気持ちになりますか。

あまり良い想いはしないのではないかと想います。
これが実際に他人からされた質問だったら、余計、追い詰められている感じを受けてしまいかねませんね(^^;

さて、質問の仕方を変えてみましょう♪

【どうしたら、ロフトの掃除が出来るようになると想いますか?】

これもぜひ、自問自答してみて下さい♪

【出来なかった事実(過去)よりも、これからやろうとする未来に向けて質問する】

これが、未来質問です^^

さて私はどうやったらロフトの掃除が出来るようになるでしょう・・・
「どうしたら」という質問を繰り返していったのち、
【ロフトの掃除を1番最初にやる!】という結論に至りました(^^;
それからというもの、ロフトの掃除が、おろそかでなくなったのは事実です(^^;


もう1つ。
私が出来なかった事の1つに、
『ある人の前では全然コーチングが出来ておらず、積極的傾聴も何も出来ていない』という現状がありました。
どうしてかな、と自問自答して行ったら、
『その人の前に出ると傾聴をすっかり忘れてしまう』とか、
『自信が持てていないのだ』とか、いろいろと答えが出て、
最終的にこういう結論に至りました。
『その人の前では自分は自信を持てておらず、その人が「苦手」になってしまっていた』のです。

そこで、こういう質問です。
【どうしたら、その人にコーチングや傾聴が出来るようになると想いますか?】

再び質問を繰り返して行ったのちに出た答えは、

【タイマーをかける】でした(^^;

その人と話すだろう時間帯に、携帯のタイマーをかけるようにしました。
そして、携帯を見ると「積極的傾聴!」とか、「共感的理解!」などと書いてあり、
それを見て、「その人の前に出たら傾聴や共感的理解を想い出す!」という事を実行に移そうとしてみたのです(^^;
これはものの見事に成功し、
現在ではその人に対してまったく苦手意識を持たなくなりました。

そんな事もあるんですね(^^;


【苦手意識を克服する】

ぜひ、自分で自分に「どうしたら克服出来ると想う?」と、
聴いてみて下さい^^


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posted by miLai(旧美麗唯) at 23:02| Comment(0) | TrackBack(0) | 『メルマガ』子育てコーチング

2014年02月06日

あなたはあなたのままでいい。

『他の人の前では平気なんだけど、ある人の前になると素直になれなくなる』

なんていう事がある時。

もしかしたら、【その人の前では自分に自信を持てていない】のかも、知れません。

ある特定の人だけは自分の意見を聴いてくれないとか、
自分の気持ちを分かってもらえないとか、意見を尊重してくれないとか、
そういう機会があまりにも続くと、【その人の前だけは自分に自信を持てなくなる】可能性があります。

自分の話を聴いてもらえないと、どうしても、【自分の話を聴いてもらい『たい』】になってしまいます。
【自分の話を分かってもらいたい、気持ちを分かってもらいたい】という【欲求】に変わります。
欲求に変わった時、その欲求が満たされないものになると、
【なんで】分かってもらえないの、どうして話を聴いてくれないの、という、
自分勝手な感情へと移り変わってしまうのです。

【人は変わりません。変わるのは自分。】

コーチングでは、【相手の気持ちを汲み込んで、相手の意見を尊重し、引き出します】
その基本的な「相手」が「自分」に変わってしまうんですね。

『なんで分かってもらえないの』『どうして頼んだ事をやってくれないの』『なんで話を聴いてくれないの』
と、なってしまう前に・・・・

自分に自信を持つ事。
【自分の意見や考えのままでいいんだよ、自分は自分でいていいんだよ、ここにいていいんだよ、大丈夫だよ】

大丈夫。あなたはあなたのままでいい。



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posted by miLai(旧美麗唯) at 10:10| Comment(0) | TrackBack(0) | 『メルマガ』子育てコーチング

2014年01月29日

やっぱり、「抱っこ」って大事♪

ちょっとプライベートな話なのですが、
このところいろいろあって、次女が気持ち的にちょっと不安定になっておりました。
特に夜、寝る時になると、「涙出て来ちゃった〜」と言ってしくしく泣く事が多いのです。
そのたびに、ちゃんと話を聴いてあげるようにはしていたのですが、
やっぱりそれだけじゃないんですね。
子供の言葉にちゃんと耳を傾けて(傾聴して)
子供の言葉をちゃんと理解して。
そして、やっぱり子供って、まだまだ甘えん坊♪
抱っこの回数をちょっと増やしてみました^^
無意識だったのですが、やっぱり子供はかわいい!
話をしながら、ご飯作っている合間に、どんな時でもいっぱい抱っこ♪
ここ数日は夜、泣かなくなっている気がします^^

子供がちゃんと安心出来る場所を、
お母さんのそばで、作ってあげたいものですね♪



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posted by miLai(旧美麗唯) at 10:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 『メルマガ』子育てコーチング

2014年01月25日

『質問』と『詰問』の違い

『何も悪い事をしていないのに、怒られている気がする・・・』

『怒ってもいないのに、子供が泣き出してしまった・・・』

そんな経験、ありませんか(^^;

「怒っても怒られてもいないのに、怒られている気がする」というのは、
実は気のせいではなく、本当に怒られている、責められているという心理状態に陥っている事が多いのではないでしょうか。

子供の帰りが遅くなった時、親が心配するあまりに、つい、
『なんで連絡しないの!』『どこをうろうろしていたの!』
と言ってしまいたくなりますが・・・
子供にしてみたら詰問と感じている事が多いのではないでしょうか。


では子供はなんで連絡しないのでしょう。
それは、「遅くなると連絡すると怒られる」と想っているから、という可能性も高いです。
そして「なんで連絡しないの」と言われると、ますます連絡するのを鈍りたくなります。。。『怒られるから』です。
質問しているつもりでも、子供にしてみたら『詰問されている、怒られている』と感じているからです。

これは、「相手への期待が裏切られた時」にしがちな言葉かけです。
「帰りが早く心配せずに済む事」が裏切られた訳です。
その裏切られた怒りや悲しみを感じた時、相手に対する「心理的仕返し」として
詰問が出てしまう事が多いようです。

相手の心理状態が正常でない、相手の意見を受け入れられる状態にない時に
『質問』のつもりで、何度も何度も繰り返しその事について問い詰めると、
例え質問のつもりでも、相手にしてみれば厳しい『詰問』を受けている状態と同じになります。
相手が萎縮しているとか、目を合わせなくなったとか、
そういった表情が出て来た時には、質問をやめる、質問の仕方を変えるなど、
質問する側にも工夫が必要なのではないかと想います。



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posted by miLai(旧美麗唯) at 22:07| Comment(0) | TrackBack(0) | 子育てコーチング